otto giorni non sono poi tanti.. anzi… però sembrano non passare più.

e non è il pensiero degli 8 giorni, è il pensiero degli altri n giorni che dovranno poi trascorrere di nuovo.

è che ogni volta si deve fare i conti con voli, treni carissimi e vulcani islandesi.

è che per passare due giorni assieme bisogna pensarci un mese prima se no ti giochi mezzo stipendio, e che non esiste fare un giro assieme usciti dal lavoro o vedersi così tanto per.

è che manca la quotidianità e quando poi finalmente ci si vede la voglia di stare insieme è tale da far passare tutto in secondo piano, anche le cose importanti e finisce come se si fosse in vacanza.

è che non esiste il sentirsi giù, fare una chiamata e trovarti dopo 5 minuti sotto casa, o uscire con gli amici o andare al cinema assieme.

è che tutte le cose normali per gli altri sono straordinarie per noi e ognuna la viviamo quasi come una piccola conquista, ognuna ti spezza un po’ il cuore.

forse oggi sono solo giù perché sto dicendo addio alla mia amata Torino, perché ho impacchettato le mie cose, da sola in silenzio e perché domani traslocherò da questa che in fondo è un po’ la nostra casa.

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il filo che corre tra il non interferire nella tua vita ed il non farne parte, per noi che stiamo lontani, è così flebile da sembrare spesso inesistente.

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Dice il saggio che un trasloco è un ottimo modo per cambiare.

Cambiare vita, cambiare quel che non va, rinascere.

La verità è che nei traslochi ritrovi tante cose che credevi di aver perso, ritrovi parti di te che a volte avresti preferito dimenticare, pensieri e a volte sentimenti.

Li ritrovi e li metti in ordine, perché il distacco del tempo ti concede un’obiettività che prima non avevi.

In quest’ultimo trasloco sto buttando via tante cose.

Ho finalmente capito che non mi servono inutili paccottiglie per ricordarmi i momenti migliori. Quelli sono incisi nella memoria e non se ne vanno.

E mi ritrovo in mano foto, cartoline, biglietti di musei e lettere. Ricordi di un viaggio passato, il migliore della mia vita con lui.

Ricordi di lui e di come eravamo. Di quello che pensavo sarebbe stato per sempre e che invece s’è rotto.

Una me così diversa che sembrano passati anni.

Eppure no, perché son più simile ora a me stessa di come non lo sia mai stata con lui.

Butto via, inscatolo e mi accorgo di come sono ora: dei miei sorrisi, i colpi di testa, la voglia di fare.

E’ stata una parentesi, una lunga, a volte bellissima, parentesi.

E mettere lo scotch è un po’ come dire, ok, ora andiamo avanti. Camminare su una strada che già percorro da po’, ma con una definitività che prima non c’era.

Per questo voglio rivedere lui, sarebbe come lasciare la scatola aperta se no.

Lo so che mi capisci. Per questo ti amo così tanto.

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Non ho mai detto chi sei, e non perché non vuoi tu, ma perché non va a me.

Però parlo di te, non mi nascondo.

Scrivo post come questi, magari un commento su fb, a volte ti mando un bacio su ff. Cose così.

Cosa c’è di male? Dopo tutto la vita è mia, degli altri, francamente, chissenefrega.

Io non ho nulla di cui vergognarmi e me ne sbatto se c’è chi parla o scrive o spettegola.

E no, non capisco le tue paranoie ed il tuo nascondersi mi ferisce.

Mi fa sentire inadeguata e come se fossi da nascondere e non è così.

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chiribbio!

Io devo avere il lanternino. Ma tutti io quelli infojati con sette varie?

ma #@#¶!

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Un sole splendido, un caldo estivo, le bici, lavate e risistemate nel garage, pronte.

La canon appoggiata sul tavolo del dehor, una sdraio aperta sotto all’ombrellone.

E’ una giornata di vera pace e felicità, ma il mio cuore, come sempre è a metà. Perché tu non sei qui.

E conto i giorni, come sempre, presto, mi dico. Si, presto, prima di ricominciare con un nuovo conto alla rovescia.

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una delle cose più brutte di questo periodo è la sveglia che non suona alle 6.40

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Di notte è più difficile.

Di notte le emozioni sembrano più dense

Forse le barriere che si abbassano per la stanchezza della giornata, o forse il vederti, su quel letto così distante, con la testa poggiata sul braccio e lo sguardo perso sul monitor.

Quello sguardo che pur vedendomi non mi guarda mai.

Di notte un bacio vola verso l’infinito

Quel fingere una normalità che non c’è ma che per noi è la quotidianità.

Il mio letto vuoto, i miei progetti per una vita che resta distante dalla tua, la certezza di cambiamenti radicali ed il chiedersi cosa implicheranno per noi.

Di notte c’è la forza di non dirmi che hai bisogno di me

“Di notte” – Pierdavide Carone

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e finalmente arrivo a casa, quella che ora è casa ma che presto non lo sarà più, anzi, a pensarci bene questa non è mai proprio stata casa ma più che altro un luogo di transito, mai troppo amato, mai troppo voluto.

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