Vedo ora questa notizia del Corriere.

Da brava ciclista sono incavolata nera!

Io uso la bici per spostarmi in città, non inquino e rischio pure la vita, perchè le piste ciclabili non ci sono o sono interrotte o sono con crateri, ed ora mi multi pure e, peggio, mi togli punti alla patente? Fanculo! Allora vado in auto ovunque, sgaso ed inquino, posteggio il terza fila e via così…

E se non avessi la patente? Beh allora multa solamente. Bene, la legge è proprio uguale aper tutti!

Se davvero vogliamo multare i ciclisti, ok, mi sta bene, ma prima devi darmi i mezzi e la possibilità di essere nel giusto.

Creaiamo piste ciclabili, aggiustiamo quelle vecchie, io non vado in bici sul marciapiede, perchè tu pedone devi camminare sulla mia pista ciclabile e mandarmi pure a stendere quando ti scampanello dietro?

E poi mettiamo i sacrosanti parcheggia bici in giro? Possibile che le bici ingombrino davvero così tanto? Eppure è un favore fatto a tutti la scelta di faticare con 35° invece di andare in giro con tanto di SUV e aria condizionata a palla!

Sgrunt.

Perchè nel silenzio c’è più dignità di così.

clipped from www.repubblica.it Eluana, varato il decreto Ma il Quirinale non firma Berlusconi lo ripresenta Berlusconi: “Non voglio la responsabilità della morte di Eluana”. Ma il Quirinale rifiuta la firma: “Sono rammaricato, ma è un provvedimento incostituzionale, in contrasto con sentenze passate in giudicato” Beppino Englaro: “Tormento senza fine”. Il Vaticano: “Il governo ci ha ascoltato. Delusi dal Capo dello Stato”.

Parlare con amici parenti e conoscienti e sentirsi compatita, trattata come un’invalida.

Non devi darmi ragione e guardarmi come se ti facessi pena, perché ti assicuro che non ho bisogno. Io non mi sento una malata terminale!!!! Mi fai solo incaz@#@#!

E non chiedermi tutti i giorni se mi ha chiamato qualche azienda, perchè nemmeno in tempo di vacche grasse ti chiamano dopo 3 giorni, figurati duranti una crisi!

E no, non voglio mandare il curriculum in quell’aziendina del nipote dell’amica della tua vicina di casa che produce zeppole alla livornese che però son troppo bbbuone. No no e no.

O almeno non ancora. Magari il 16 Gennaio con la lettera di licenziamento in mano e pochi euro di ben servito si, ma NON ora!

Ora ho ancora una mia dignità. Ora, ho ancora l’illusione di un posto che non mi tratti da neo laureata e che non mi proponga cocopro a 600 euro al mese.

Però vorrei ribadire il concetto che una fascia oraria garantita dalle 12 alle 15 ha impatti solo su quei poveri sfigati che vanno a lavorare in bus e che, no, alle 15 non sono fuori dall’ufficio. Mentre non hanno nessun impatto su chi va in giro in BMW.

Grazie per pensare sempre a noi, sfigati, la maggiornaza.

Mentre continua l’epopea aih-fone ( una storia troppo dolorosa x parlarne) cresce la mia violenta inaxxatura contro la TIM.

Iniziamo per gradi.

La scorsa settimana mi hanno mandato un sms del cavolo, che stavo per cancellare credendolo il solito spam, in cui comunicavano che la TIM Tribù sarebbe stata “rimodulata” naturalmente a loro favore.

Maledetti!!! L’unica tariffa conveniente!! Dopo aver impiegato mesi a convincere tutti a passare alla tim tribù!! Dovreste pagarmi voi per tutta la gente che vi ho portato!

Posso cambiare! Grazie tante! Tutte le altre tariffe sono dei ladrocini! Passare a Vodafone? A che serve? Tanto fanno “cartello” nascosto! Così nascosto che se ne accorge tutta Italia tranne che il garante. Mah…

Cmq, lasciamo perdere la TIM Tribù.

Dopo la storiella simpatica con Euronics, ho cercato di chiamare più volte il 119 e di farmi passare un operatore ma l’opzione non esiste più!! O meglio, esiste se chiami da un cellulare vodafone o da un numero con la portability che i geniacci non riconoscono come proprio, ma non se sei un Vecchio Abbonato.

Il Vecchio Abbonato non ha diritti. Non può nemmeno parlare con un operatore! Però attenzione!

Il Vecchio Abbonato può però valutare il servizio! Cosa che fino a poco tempo fa non era possibile.

Ecco una satira che a quanto pare non passa mai di moda:

httpv://www.youtube.com/watch?v=l2Y6y0skJAY

Dopo aver non poco imprecato, ho deciso che mamma Moto non mi merita e così mi son fatta prendere da raptus di acquisto cellulare compulsivo.

Ho letto più o meno le schede di tutti i cellulari in commercio ma alla fine, la mia quasi totale dipendenza dal gingillo tecnologico che più mi ha cambiato l’esistenza (il mio ipod touch, ndr) ha vinto ed ho deciso che avrei dovuto avere lui, l’oggetto dei desideri del 2008: l’iphone 3g di TIM.

Sono stata brava.

Ho resistito all’acquisto giovedì per forza di volontà, venerdì per volontà superiore: visfido a trovare un negozio aperto a Ferragosto e sabato per volontà di far nulla della TIM che ha pensato bene di incriccare tutti i propri terminali.

Oggi, convinta più che mai, sono andata dall’Euronics di Vercelli per prenderlo.

Ora di ingresso 11.30.

Mi avvicino sicura al bancone dei cellulari. Il telefono in questione è semi nascosto in un angolo, come se non fosse l’oggetto di culto del momento.

Davanti a me c’è un tipo sui 35 anni che ha comprato un Nokia basic una settimana fa e non ha ancora capito come si mette la SIM. Probabilmente analfabeta, visto che non si spiegherebbe se no la reticenza alla lettura del manuale delle istruzioni, ha pensato bene di andare a chiedere alla povera commessa come si usa un cellulare. La domanda più intelligente nell’arco della mezz’ora che ha speso è stata “Scusi sa, ma come si accende?” con forte accento vercellese.

Finalmente il pippaiolo se ne va e tocca a me. Prendo il mio i-phone da 16 GB nero e mi avvio al banco TIM per l’attivazione del profilo tariffario. Totale tempo al banco: 2 minuti netti.

Al banco TIM c’è un ragazzetto sui 20 anni, con una splendida grafia tonda e femminile ma con un chiara incapacità all’utilizzo di qualsiasi sistema informatico.

Tra l’altro completamente impreparato sul suo lavoro: gli ho fatto 3 domande, non è riuscito a rispondere a nessuna.

Dopo 30 minuti di attesa, riesce finalmente a darmi il contratto firmato. Evvai!

Mi dice di attendere per la “bollatura”. E che roba è?Mah…sarà la fattura.

Attendo.

Il tizio chiama la ragazza che mi ha dato l’i-phone e si avvicinano assieme ad un terminale ante-guerra con un programma in DOS a schermata nera e verde cancrena.

Pestano con violenza per 10-15 volte il tasto enter e poi si girano spersi per i banconi.

“Scusi eh, ma c’è un problema con i terminali per la bollatura”

Intanto i due non si capacitano. Invece di scriverla a mano, dopotutto se scatta la corrente che fanno? Chiudono il negozio!?!?, continuano a chiedere a varie persone che girano lì attorno.

Nulla.

Tutti si avvicinano, premono enter e se ne vanno.

Parlottando piano tra di loro.

A quel punto li chiamo e chiedo se non possono farlo a mano o chiamare un responsabile.

Alla parola responsabile si accende sulla testa del ragazzo una grossa lampadina stile fumetto… o stile Omer Simpson…

Chiamano un signore sui 40. Arriva, preme pure lui un po’ di volte enter, e senza dirmi nulla si mette a parlarlottare con l’altro.

A quel punto è passata 1 ora e 30 minuti dal mio ingresso nel negozio e francamente ho le scatole che girano visto che nessuno mi dice nulla.

Chiamo il responsabile, quello sui 40 e gli chiedo qual è il problema.

Il tizio non mi risponde.

A quel punto sono stufa, davvero stufa.

“Scusi, vedo che avete problemi interni. Se mi cancella le operazioni fatte sulla mia sim TIM io le ristituisco il contratto e facciamo come se non fossi mai venuta, va bene?” dico io

“Mica è colpa nostra! Sono i temrinlai!”

“Certo, capisco perfettamente, però io sono qui da 1 ora e 30 e se avete questi problemi forse dovreste avvisare i clienti” dico io conciliante

“Non ho la sfera di cristallo, che crede?” risponde incazzato lui

eeeeeeee risposta sbagliata!

Mai rispondere male al clinete se no al cliente, come nel mio caso, girano le palle e ti manda a stendere!

Totale: niente aih-fone.

E una lettera di protesta al servizio clienti di Euronics.

Però non mi arrendo!!

Sconvolgimenti climatici un cavolo!

Se la colpa dei casini è principalmente l’America, io dico ma perchè ‘ste bufere non radono al suolo solo il ranch di Bush?!!?!?

Piccola stronzetta ipocrita, cosa cazzo te la tiri a fare che sei una sfigata nerd?

Non lo sai che a forza di tirarsela prima o poi si spezza?

Uno che non muove un dito per i monaci Tibetani uccisi dal governo cinese, per la popolazione del Myanmar affamata da cataclismi naturali, per l’Africa in guerra,…, ma che a rompere le palle contro l’italia non ci pensa due minuti.

Persino “La cattolicissima” (la Spagna, ndr) ha chiesto alla Chiesa di non intromettersi negli affari dello Stato, ma noi si sa, siamo Italiani…

Alle 18.30 le isterie sono comuni e certa umanità presente sugli autobus certo non aiuta.

Ogni giorno mi sento un po’ più intollerante.

Si ma intollerante a 360°! Io ce l’ho proprio un po’ con tutti. Sarà che sono stanca, che c’è puzza (si ma perchè sempre puzza di cous cous e roba fritta??!?), che la gente è sempre più cafona, fatto è che mi verrebbe davvero da mettermi ad urlare.

Ce n’è per tutti i gusti.

Il gruppetto di adolescenti vestiti da rapper de’ noaltri che urlano, spintonano ed infine si siedono occupando tutti i posti (compreso quello del vecchietto con bastone che ad ogni curva sembra sul punto di crollare) accendendo il cellulare a tutto volume come stereo e facendo discorsi sulla purezza della razza italiana, sulla necessità di espellere gli stranieri e su quanto sono stati fessi i negri della loro scuola a farsi togliere il predominio dai marocchini.

C’è la signora con velo e palandrana marrone-tenda-vecchia che arriva con il passeggino condominiale a 3 posti ed invade quel po’ di spazio che è rimasto, posizionandosi sempre davanti (si ma proprio attaccata) alle porte che per uscire devi farti dei numeri da Tarzan attaccandoti ai pali (cosa che nemmeno la migliore ballerina di lap dance…).

C’è la ragazza che si crede strafiga, che avrà 16 anni ma ne dimostra 30 per quanto è truccata, che parla al telefonino con una voce da amplificatore e racconta i fatti suoi a tutti i passanti urlando contro il ragazzo o spettegolando con l’amica di turno, cosa che le due di Zelig le fanno un baffo.

C’è la signora che ha fatto la spesa con quell’obbrobrio su ruote, grande quanto una casa, detto comunemente borsa-di-mary-poppins (nel senso che Mary Poppins e tutta la combricola l’hanno usato come set) che arriva, chiede scusa, ma nel frattempo di trita il piede su e giù con ‘ste -biip- di ruote.

C’è il muratore dell’est che puzza d’alcool (talmente tanto che il solo stargli vicino ti farebbe togliere la patente) e che fa battute pesanti su qualsiasi essere di genere femminile da 3 agli 80 anni.

C’è poi il classico che mastica cicles a bocca aperto dandoti un ottimo spettagolo delle sue tonsille (con un alito pestilenziale che pervade l’aere) e ascolta l’ipod ad un volume talmente alto che oltrepassa le tue cuffie e qualsiasi pensiero coerente ancora esistente nel tuo cervello.

C’è la coppia senegalese che urla talmente forte che quando finalmente scendono ti ronzano ancora le orecchie, o quella cinese che cerca invece di occupare il minor spazio possibile quadi scomparendo nel bus.

Che dire poi del vecchietto con tosse catarrosa cronica che non mette la mano davanti alla bocca e sparge sputando microbi attorno a se?

Beh, se si aggiunge che nessuno di questi timbra mai un cavolo di biglietto (sempre solo io?!!?) e che urlano tutti come degli ossessi, direi che il ritorno dal lavoro è uno dei momenti peggiori della giornata.

Insomma, ma l’educazione ed il rispetto per gli altri in quest’Italia non esiste più??